As cinco melhores piores músicas de Hard Rock

O quarto é um cômodo que esconde muitos segredos. Não vou abordar os segredos sexuais, porque esse tema é batido. Afinal, quem nunca conheceu um amigo que transava com o próprio travesseiro ou tentou se matar fazendo um capacete asfixiante com o lençol? Comum demais. O segredo mais degradante que os quartos guardam são de ordem musical. Sim, é nesse recinto que um headbanger durão ouve o novo disco da Cindy Lauper. É lá que o indie nabo bate cabeça ao som de Iron Maiden. E é também no local de descanso que o erudito senhor relaxa sua “cabecice” com um LP do Jorge Ben.

Todos nós temos nossas vergonhas musicais. Eu tenho várias e até assumo e defendo muitas delas. Mas há também aquelas vergonhas coletivas. Músicase e clipes que todos sabem que são ruins, apelativas, farofas, pretensiosas. Foi pensando nisso, que elaborei uma lista com algumas faixas que poderiam muito bem figurar na coletânea Melhores Piores Músicas/Clipes do Mundo. Hoje, versão hard rock.

“Love Bites”, Def Leppard

Ah, as baladas de hard rock dos anos 1980. Todas elas vinham acompanhadas de clipes à altura de sua cafonice estética e do poder de derreter corações femininos. Mas o tempo passou e aqueles solos emocionantes, brincos de plástico, cabelos com laquê e calça de lycra foram ficando mais datados que a disco music. Mas tudo bem. Ainda dá para ouvir muita coisa dessa época, nem que seja escondido no porão. E “Love Bites” é o tipo de som que devemos ouvir e não contar para ninguém. Por que? Oras, porque reúne vários clichês. Mas de tão ruim é boa. Tão boa que ganhou versão em português do genial grupo Yahoo, autor da literal “Mordidas de Amor”. Luxo puro.

“It’s My Life”, Bon Jovi

Essa música de estádio é um divisor de águas na carreira da banda. Lançada no disco Crush, de 2000, esse hino de estádio marca o momento em que o Bon Jovi deixa de fazer hard rock/hair metal para enveredar no estilo “rock de plástico”. Trata-se de um som charlatão e falsamente pesado, com guitarras limpinhas, teclados que fazem carinho no ouvido e um refrões tão edificantes quanto os livros do Lair Ribeiro. Amparado por um clipe que preza em dar closes nos implantes odontológicos que Jon Bon Jovi fez na Imbra, não tinha como “It’s My Life” não ser um hit. Daí pra frente, a banda usou a fórmula à exaustão em músicas como “Have a Nice Day” e a cada disco vem se superando em cafonice. Mas tem quem goste. Claro.

“More Than Words”, Extreme

Essa banda perdeu o bonde da história do hard rock e só surgiu no cenário quando a densidade, tristeza e depressão do grunge já tinha dado um pé no rabo de Axl Rose, Dave Coverdale, Nikky Six e seus amigos. Mesmo assim, conseguiu emplacar um mega hit: a balada “More Than Words”. Isso só foi possível porque a música é marcada por um dedilhado incomum, melodia diferenciada e um vocal dobrado muito bem executado pelos “cara de cavalo” Gery Cherone e Nuno Bittencourt. Ah, a cabeleira de ambos, as camisas bufantes e o jeitão de estivador do Porto de Santos dos caras também foram fatores importantes para catapultar “More Than Words” para o topo das paradas de rádio e da MTV.

“Jump”, Van Halen

Jump é irritante. O teclado de Jump também. A letra idem. Mas, por algum motivo obscuro, essa música fez e ainda faz muito sucesso. E, realmente não dá para entender. Afinal, na fase Dave Lee Roth, o Van Halen criou muitas faixas melhores, mas que nunca fizeram tanto sucesso quanto essa. O hit foi acompanhado por um clipe em que o vocalista Dave Lee Roth fazia várias peripércias, como se pendurar numa corda, dar pulos abrindo espacates e cantar pertinho do rosto dos outros integrantes. É de uma patifaria só. E todo mundo gostou. Você entende o motivo? Nem eu. E olha que sou fã da banda.

“Lick It Up”, Kiss

A pior decisão do Kiss foi tocar sem máscaras. Motivo: os integrantes são feios, parecem pedreiros e nessa fase o Paul Stanley provou que é mais viado que o Elton John. Quando o guitarrista ficou livre para escolher suas roupas e não mais usar um uniforme, optou por tecidos de cores berrantes e enfeitados com lantejoulas. A partir daí, seus trejeitos de travesti da Cracolândia afloraram. Mas, ok, essa música do Kiss é muito boa. Um hino até hoje. Alguns indies nabos não assumem que a ouvem escondidinhos em seus quartos. Mas, na boa, Kiss não deveria causar lá muita vergonha para ninguém. É uma banda divertida, com vários hinos e com um domínio inigualável do palco e das ações de marketing. Talvez, nesse caso, dê mais vergonha mesmo é de assistir ao clipe do que de ouvir a música. No vídeo, quando vejo o Paul Stanley dançando e girando, minha homofobia sobe a níveis alarmante.

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